对你来说家人朋友永远排第一
到最后才想到我

我跟你现在应该真的分手了
我部落格的照片也是时候换了
我跟你就只能顺其自然
要在一起时就在一起
不想一起时就各自飞
哈哈
不用吵架
不用伤心
自由自在
多好啊


还是会想你
不需要强求
我相信缘分
如果是我的
不用理会
到最后
都会回到我身边


现在我凡事都不会再强求了

前天
我工作上有点不开心
我信息给他
告诉他我很不开心
很想跟他第一个分享
我说回家告诉他
回到家时
就开始玩电脑了
10点了
他打电话来说
我和朋友有点东西谈
迟点才来找你
我很累了
等着等着就睡着了
电话响了
1点了
我以为他会说
我现在来
可是他却说
另外个朋友又拉他去吃东西
不懂在哪里
问他几点回
说等下
就在这时候
朋友问我
要不要去喝茶
想到要等他
就去跟朋友聊着天等吧
答应了朋友
朋友来到了
他才说赶着回来
我说我跟朋友去喝茶
他就开始不开心了
过后跟我说分手
说我很野
说他不喜欢跟很野的人在一起
就这样
分了


第二天
他带我去按钱
过后就载我回家
回家之前
我把所有关于他的东西给回他
叫他烧掉或丢
因为我不舍得丢
在下车时真的很想哭
可是还是忍住泪
真的很辛苦
他却拿回上来给我
我拿到房间
原本说要睡觉的
结果还是忍不住打开来看
一打开
眼泪不停的流
很痛
真的很痛
一年的感情
总是为了些小事而分手
真的很心痛
突然想看相簿
回忆了一年里的事情
很傻很傻
一边看眼泪一直流
或许我们真的没缘分吧
或许真的是我的错




谢谢你这年里面给我的爱

每次的吵架都解决不了

觉得我自己很没用

什么都解决不到

什么都不会

只会逃避

很辛苦

想平静的生活

可是问题越来越多

难道我们真的不适合吗

没有一次的问题我是解决到的

到底该怎么办

你一次又一次的对我失望

一次又一次的对我反感

我却什么也做不到

只会吃醋

真的很想成熟点

不想再为这些是吃醋

可是脑不停的想

唉～～～！！！！！！！！！

当泪一直流的时候心真的很痛
在我最无助的时候
你却想要分手
不断回想起以前开心的日子
醒了
才发现
原来这一切都只是梦
觉得很傻
在之前吵架时就应该醒的
为什么还要坚持下去
到底是为了什么坚持
我会永远记住你的一句话
你会爱我一生一世

每次
在我最需要你的时候
你到底在哪里

为什么我们就这么多波折
我的心真的很痛
为什么你跟我的家人都不可以相处
为什么
你是我男朋友
他们是我的家人
在你徘恻他们的时候你到底会不会想到我会有多难受
真的很累
一次又一次地为这些事不开心
为什么你就不能迁就我一下
真的很气
气到我眼泪不停的留
为什么一定要这样
在你们做东西之前到底有没有想过我
一个是你们的女儿
一个是你的女朋友
为什么你们就一定要这样对我
老天爷
我到底做错什么了

昨天没时间写
今天补回


昨天看到你在fb问小妹妹要不要去看戏
他问几时
你说何时何日你喜欢
看到虽然有流泪
可是没跟你发脾气
想到你说的
只是写罢了
没行动并不代表什么


所以


请你不要让我失望

这次的旅程   >槟城<

我很开心

甚至很想在那永远不回来

到有一天

很累很累的时候

这是最好放松的地方

对着海滩

什么都不用想

只需要对着它

不好的心情马上就会痊愈

这趟的旅程仿佛给了我暗示

在一间蛇庙中

求了一张平安符   >家人包括他<

也为爱情求了支签

签挂说的很准

别人给我麻烦

我给别人麻烦

而自己找麻烦

可能我真的错

错在我太爱你

真的天真到以为你生日第一个吃得但告知可以是我做的

天真到你真的可以会有我这种感受

其实并不是

其实在你心中

谁的蛋糕都一样

不会有特别意义

我还真的天真到你会永远的像刚开始那样爱我

其实我心里很早就该有数

不可能

到汶问我的时候

才真正面对现实的时候

我永远就只会逃避

不会想要去面对

因为我

大家都不快乐

我知道

yuki没来

你们都会不开心

看到你的信息

yuki说要来的时候

你们真的很开心   >dai sek<

如果不是因为要看我脸色

事情就不会这样

yuki就可以去你的派对

或许真的是我把全部人都弄的不开心
原来我在你心中就只有脸色两个字
什么都不是

签挂是要我大方

可是我知道我做不到

可是偏偏你也做不到我要的东西

不开心时

用笑容面对

应该不会那么辛苦

前天

你说很忙

跟你信息却不回

可是

却看到你跟他信息

今天

原本想说没做过蛋糕

亲自做的第一个蛋糕

你会是第一个吃

也很希望

你在生日第一个是吃我做的蛋糕

可是

并不是

你第一个蛋糕时他做的

我哭了很久

逼自己不要哭了

可是眼泪不停的流

心很痛

痛到我讲不出话

我说过

到我累的时候

也就是放手的时候

星期一是你的生日

祝你生日快乐

这三天我会什么都不要想

开开心心的跟你去玩

对不起

我真得很累

我心真得很痛

我爱你

今天

我很不开心

昨晚

发了一个我一直以来都很怕的梦

梦境里

你真的跟他一起了

虽然这是个梦

可是

会不会成真

泪流了

觉得很无助

没有安慰

只剩下我一个人

这是我最痛苦的梦

一个梦

推了我一把

跌得很伤

很痛很痛

心在痛

痛得就快裂了

在一个空空的房间里

总是静静的

没有你的陪伴

没有你的声音

没有你的吵闹

总是不习惯

在被你骂的时候

静静的

说不错话

流不出泪

心里痛痛的

眼睛红红的

怎样也说不出话

可能

这次

真的错了

上了我最深爱的老头子

真的很痛

我只是赴约

却没想到后果

没想到会伤到你

这一路来

我错了

我不该绑的你太紧的

绳子也断了

爱你变了约束

开始觉得

我不适合谈恋爱

我什么都没想过

就是因为我没想过造成这样的后果

你却一次又一次的给机会我

容忍我

现在终于累了厌了

我只能说对不起

越害怕失去你

越留不住你

我现在该知道

维持一段感情真的不容易

我也累了

不该强求的

越强求

你就会越累

造成了两个人的痛

是我的错

可能真的黎补不回去了

这次真的很痛

对不起

你说过
我们不会分开的
可是
你却跟我提过分手
厌了
累了
赫赫
你要去做夜工
我担心你夜回会有什么危险
可是
劝不了你
你从来都不会听我的话
我真的很失败
我不知道该怎么做女朋友
我是最失败的女朋友
我真的很担心你
已经很累了
还要做夜工
而且很危险
可是
你却永远都没为我想过
没想过我是真的很担心你

你到底想怎样

我知道之前我很任性

可是我也是吃醋才会酱的

我知道你已经没以前那么爱我了

可是你不要那样对我好不好

如果你真的不再爱我了

你告诉我好不好

我不想你对着我不开心

也不喜欢你对着别人就笑着脸的

可是你对我又怎样呢

凶巴巴的

你以前都会很想我

每天再忙都会有一封信息

可是现在呢

得空时就只会打dota

上fb找人聊天都不会找我

这到底算什么

有时我真的觉得我说什么做什么都是错的

甚至都不想说话了

到底要我怎样

如果有的许愿

真希望以前的蔡顺康能回到我身边

可是我知道

不能

最近都好烦噢

虽然少了很多无谓的吵架

可是

为了一驾车

我爸妈和你的爸妈有了冲突

以后我都不敢让我爸妈和你扯上关系了

事情成了这样

我和你还会有以后吗

为什么我的家人和你的家人都会有冲突

你不爽我姐

你爸妈不爽我爸妈

那我呢

你们是不是也会不爽我

虽然你妈口上说不关我的事

可是我还是会怕

在你们不爽的同时有没有想过我

我该怎么办

我不想扯进事情里

也不想做中间人

我也不想没了你

谁可以告诉我

我该怎样做

不想失去你

今天是跟dear4个月来的日子

前两天跟dear吵架吵得很厉害

还差点分手了

如果我不多想

应该都是很开心的

可是

就是我多想了

对你没信心

我

以后都不会再乱想了

吵架的这段日子

真的很难过很辛苦

以后都不敢了

我爱你

今天一大早又跟我的宝贝吵架了
他说我没事那是来搞
后来我哭了很久
也不懂是为了什么哭
就这样一直哭一直哭
过后ris知道事情后就回来骂我
说你说我绑到你很紧
再下去会被我绑到都不想管我
我才明白
原来是我绑得你太紧
我从来都不知道

我还是哭了
可是
想清楚的时候
我才发现
我绑得你太紧了
我也绑得我自己太紧了

我不知道
原来爱你会变成束博你
真的很对不起
我真的很失败
根本就不知道你要的是什么
都没为你想过
如果我曾为你想过
你是不是就不会那么辛苦
如果我有想过你
是不是就不会每次吵架
每次都是你在让我
哄我
我还不知足
我承认
真的很对不起

我觉得我真的很自私
我不该把我所有的爱都压在你身上
真的很对不起

宝贝
我可以要求你的原谅吗
不要求什么
只要求你的原谅
对不起

烧还没退呢

今天睡到特别不好

昨天以为你真的来

结果说6点才来

有可能更早来

我睡不着

玩sdo玩到3点才睡

半夜中

一直醒来

3点半

4点

4点半

5点

5点半

6点

终于到了6点

你没来

6点半

你还是没来

失望了

到了8点

看到你姐姐在上网

就问他你是不是还在睡觉

是

你真的有心要来找我的吗

拜托

以后

做不到的事情可以不要说出来吗

我会很心疼

为什么你对我说的事情总是做不到

到最后

我还是相信你

还是在傻傻的等你

这种感觉真的很难受

你懂吗

心情很差

不知怎么了

不懂我的选择对还是错的

可是

你总是给不到安全感我

不管你很多次的说爱我

也不管怎样

为什么我就是抓不到

也许是我多心

可是

就是抓不到

我不想这样

你可以让我抓到你的安全感吗。。。T.T